人生の曲がり角

新宿生まれ新宿育ち、ノリで沖縄移住。フリーライター。

結婚には向き不向きがある(断言)

今日は少子化の日本に向けて、さらに独身率が上がるような夢のない話をします。
結婚したい!!と思ってる人は、読まずに夢を見続けることをオススメします。

 

【目次】

 

 

■ノリと勢いだけで結婚。だから離婚した、わけでもない。

 

昨日私がバツイチであることをぶっちゃけましたが、私が結婚したのは21歳のときで、離婚したのは22歳のときでした。

結婚生活は7ヶ月ほどで、子どもはいません。

私が結婚した理由は「誰にも渡したくなかったから」です。
メンヘラ女みたいな理由ですが、その気持ちとノリと勢いだけで婚姻届を提出しました。

結婚前から同棲していたので、生活に大きな変化はなかったのですが、結婚前より結婚後の方が会う時間が減りました。

自分たちでも凄く不思議でしたが、籍を入れた途端に満足感と安心感が生まれてしまい、「言わなくても分かるだろう」「あいつなら大丈夫だろう」と、結婚したことによって失うリスクが減ったからなのか、思いやりに欠けていた生活の仕方でした。

彼も私もまだまだ若かったので、お金の使い方も遊び方も異性との付き合いも、独身時代となにも変わらず。

それでもお互いに責任があるのが結婚で、金銭的な話もしなくてはいけないときがあります。

好き好き大好き!の延長線上の結婚は、7ヶ月間であっけなく幕を閉じました。

ただこれ、本当に若いからダメだったのかって考えるとそうでもないことに気付きます。

 

■私のもともとの性格が、結婚というシステムに向いていない。

 

今の彼との関係もそうですが、私はとにかく「自立した付き合い」ができなくなると、すぐ別れたくなります。
金銭的な面ではもちろんですが、精神的な面で束縛や嫉妬・私に向けたプライドを見せられると、ゲロゲロです。

信頼関係があるから付き合いが成り立つのであって、信じてない相手と付き合おうと思えるのか?ってところが、結構重要なポイントです。
なので私は、彼が女と2人で旅行に行こうが、サシ飲みに行こうが、朝帰りしようが全く気にしない。

行ってくるね!いってらっしゃい!で、喜んで見送ります。
信頼し合ってるから付き合ってるのだから、よその女と自分を「私よりあの女の方が!」と比べるなんて、わざわざ自分の価値をよその女のレベルまで下げる必要ないですよね。

あなたがよその女と同じレベルなら、そもそもお付き合い自体、していないのでは?と思います。

とにかく「干渉されたくないし、したくない」人なので、誰かの責任を持ったり私の責任を誰かに持たれたりする生活は、向いてないのだと気づきました。

子どもを作らなかったことだけは、唯一自分を褒めちぎりたいです。笑

それならなんで彼がいるの?
って思うじゃないですか。一人の方が気楽じゃないの?って。

 

■夫は不要だけど、パートナーは必要。

 

そうですね、確かにそれはあります。
一人が好きですし、寂しいって気持ちをあまり感じる方ではありません。
買い物も映画も食事も、基本的には一人でやりたいことなので、友人に会うのも年に1度で充分です。

だけど、私も弱い人間なので、支えてほしいって思うときはあります。
そばにいて嘘でいいから、大丈夫だよと言ってくれる人がいることで、頑張れたり前を向けたりすることもたくさんあります。

お互いに自由に人生を楽しみながら、支え合って補い合う関係なので、彼氏というより、パートナーや親友って言葉の方がしっくりくるのです。

彼の見た目はザ・伊良部島出身!だし、今年36歳で順調に中年太りが進んでるし、私のタイプである窪塚洋介さんとは似ても似つきません。

何度喧嘩をしても腐れ縁のように付き合い続けているのは、やっぱり波長が合って居心地がいいから。
適度な距離感がお互いに取れて、それが2人の人生にプラスになっているからです。

 

■紙に名前と住所を書くだけの結婚に、正直なんの価値もない。

 

今、結婚にこだわる人がとっても多いじゃないですか。
婚活サイトや婚活パーティーは流行りの一種になっているし、未だに親や親戚は結婚結婚とまくし立ててくる。

でも経験者から言わせてもらうと、洋服に似合う似合わないがあるのと同じで、結婚にも合う合わないがあるんですよ。

 

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結婚なんて紙に名前と住所書いて提出すれば、10分でできるけど、問題はその後の生活。
「この先何十年もこの人と一緒に暮らして【いかなくちゃいけない】」っていう、責任感と束縛がある。

許せないことがあっても、離婚するほどか?って問われたらグッと飲み込んで我慢する。
それは【しなくちゃいけない】っていう、自分にも責任があるからなんだけど、でも実際自分がやったわけでもないのになんで我慢しなきゃならないの?って、思うわけですよ。

でもこれ、同棲ならそうは思わない。

私たちは事実婚状態だけど、実際に籍を入れてるわけではないので、同棲という状態です。

籍を入れてないから、所帯も別であくまでも【他人と一緒に住んでるだけ】って感覚。
だから我慢もする必要ないし、相手のしたことに責任を感じる必要もない。

付き合う上で、思いやりや折り合いは大切なことだけど、責任もないしいつでも別れられる気楽さから、ガミガミごちゃごちゃ言う必要もない。
そんなに腹立ててイラつくなら、別れて出ていけば解決するし。って思えちゃう。

良い意味で第三者的立場に立っていられるというか、冷静に判断できる立場にいるというか。

これが逆に合わない人もいるだろうし、他人の責任を負うことでそれをパワーに変えられるタイプの人もいると思います。

みんな結婚結婚って言うけど、自分が結婚生活に合う人間なのかよーーーく考えてごらん。

家庭を持って子どもを作ることだけが幸せではないし、一人でも二人でも幸せでいることはいくらでもできる。

幸せの価値観なんて夫と妻ですら違うんだから。

結婚という制度にこだわる必要なんてないし、同棲も事実婚も傍から見れば、結婚してるのと一緒。

つまらない価値観に縛られるより、自分と相手が幸せでいられる立ち位置で生きてた方がいい。